住込み管理員の苦労（マンション総会の長い１日）

マンションの定期通常総会、無事（？）何とか終わりました。長い１日でした。。。

今年は日曜日となりました。近所の会場を借り、１０時から開催。でも、管理員である私は会場準備があるため９時会場入りです。３０分前から管理会社担当者、理事が集合。

毎年のように１０時ぴったりには始まらず１０分にようやく理事長が一声。で、長々と続きます。例によって、毎年決まった顔ぶれの組合員が、ネチネチ質問したり、苦情を言ったり・・・。まぁ、今期は排水管更新を含む大規模修繕もしたし、色々あったからねぇ。。。終わったのは１２時半。

会場の片づけをしたら、今度は懇親会会場へ。１３時から、ですが、私は片づけで少し送れて参加。新旧理事、管理会社担当者、管理員が出席し、引継ぎとお疲れ様会を兼ねて食事。

上司と客に囲まれて、全然リラックス出来ない食事ほど辛いものはありません。それでも昼間ということもあり、１４時半にお開きとなりました。年末の打ち上げは、１９時半から始まり２３時までかかりましたので、それを考えれば相当マシです。

心身ともに疲れ果てましたが、また明日も仕事。１３日連続勤務はキツイです。

明日は、いよいよマンション管理組合定期総会、ビッグイベントの日です

ようやく、明日総会。総会前の準備でくたくたですが、総会が終わるまでは何が終わるかわからない為、気が抜けません。

予め出席か否か、組合員は書類を提出することになっているのですが、提出締切日を過ぎても、なかなか集まりません。今回も、総会直前に理事が手分けして未提出宅を訪問。ようやく８０％強を回収することが出来ました。

管理会社の業務として、「理事会・総会補助」とありますが、管理員の業務には書かれていません。まぁ、管理員も管理会社の社員ですから、補助をするのは止むを得ないのでしょうが、正直メインです。議案書作り、決算書の確認、予算案の助言、当日のシナリオ作り・・・。

普通は、管理会社の担当がするはずのことも、管理会社と理事との距離があることから、全部私へまわってきます。担当と理事長で決めるべきことも、直接やりとりしてくれればよいのに、私に仲介を頼むので、あっちにこっちに奔走させられ、本来の管理員の仕事が出来ない事さえあるほど多忙です。

他の管理員は総会前後って、どんな仕事してるのかなぁ・・・？

マスクがどこに行っても買えない（泣）

東京でも新型インフルエンザの感染者が出て、会社からマスク着用命令が出ました。冬に風をひいた時の残りが数枚残っていますが、仕事で毎日使うとなると、１日２枚使うこともあるだろうし、週末までしかもちません。

ということで、仕事が終わってマスクを買いに行ったのですが、どこも売り切れで入荷さえ未定。４件の薬局を梯子したものの、結局買うことが出来ませんでした。

外出していても、マスクしている人は１割程度。なのに全部売り切れなんて、どーいうこと！？一応買って、保管しているだけ？？

同じマスクを２日使うくらいだったら、マスクをしない方が衛生的な気がします。うがい、手洗いだけ十分していれば、私は１０代でもないし、高齢者でもないし、大丈夫だと思うんだけどなぁ。。。

１日９００円の食事（５月１９日の献立）

朝食・・・トースト、自家製カスピ海ヨーグルト、無農薬バナナ、生姜入りミルクティー

昼食・・・トマトスープ（大根、人参、玉葱、トマト缶、大豆、フィッシュソーセージ）、胚芽パン、ミルクティー

夕食・・・ブロッコリーと新玉葱と帆立のグラタン、トマトとアボガドのサラダ、赤ワイン、カフェオーレ、おからレーズンチョコレートケーキ

姫路への旅行は止めるべき？

総会が終わったら、姫路城へ旅行に行こう・・・と思っていたのだけど、あれよあれよ・・・という間に兵庫県、大阪府で豚インフルエンザが流行し、兵庫県内全部の県立学校が休校。公立私立の小、中、高にも休校を要請したそうです。

姫路でも感染者が出てしまったし、バスは大阪着だし、うーん。。。予定を変更するべき！？

ただ、感染力は強くても、季節性インフルエンザと変わらないらしいし、大阪で流行している、ってことは、東京でも流行するのは時間の問題だと思うんだよね。結局、どこへ行っても危険度は同じような気が・・・。

それに、もう有給申請してしまっているし、チケットも取ってしまいました。

調べたところ、キャンセル料は高くないみたい。JRバスは４２０円の手数料で、JR切符は２１０円の手数料で、キャンセル出来るようなので、合計８２０円（+窓口までの往復交通費１０００円程度）で払い戻しが可能です。

でも、問題は「お金」じゃないんだよね。夫の病状、祖母の病状、父の病状、仕事のスケジュール、ｅｔｃ・・・色々考慮して、ようやく決断した今回の旅行。もしキャンセルしたら、”次”があるかどうかさえ分からない・・・のです。

マスクして（予備も何枚も持って）、消毒アルコールを携帯し、疲れすぎないよう体調にも気をつければ、大丈夫じゃないかなぁ。。。でも、万が一感染したら、とんでもなく大変なことになるし、あぁー、悩むぅ！！！

精神障害者の現状

夫は精神障害者です。そして、３級の障害者福祉手帳を持っています。

障害者福祉手帳（１～３級）を持っている人は、意外と少なくて約８万。すごく少ない、と感じました。というのは、精神障害者数が約３０２万人だからです（ちなみに、身体障害者は約３６６万人）。

精神障害者のうち、自立支援医療（精神通院医療）を支給されているのは、約１２３万人。

精神障害者のうち、障害年金をもらっている人の割合は約１／４。思ったより多いと感じました。
ただ、障害ゆえに、定職のある人（常用雇用）が１／３しかおらず、収入のない人、極端に少ない人が多いようです。年金を含め、公的手当て、生活保護、親兄弟からの援助で生活している実態が垣間見れます。

精神障害者のうち、僅か２割だけが、一人暮らしです。他は家族の誰かと同居しているか、ホームや施設に入居しています。結婚している割合も１／３と決して高くありません。身体障害者の約６０％が結婚していることを考えると、かなり低いと言えるかも。

数字を調べると、夫は障害の割には良い待遇を受け、安定した暮らしが送れている、と言えるかもしれません。

心に響くエリさんの言葉⑦

サポートが得られず、自分だけで悩み過ごすのは辛いし、光が見えるまで時間がかかるかもしれません。

でも、家族が良い話し相手だと思い、家族にその負担を負わせると、いつかは自分に返ってきてしまいます。
できるだけ、他者、カウンセリングやセラピーに対し、援助を求めて下さい。

そして、カウンセリングを受けるとしても、無理せず、期待せず、ゆっくりと、少しずつ、コツコツと気楽に始めることです。

心に響くエリさんの言葉⑥

もう、闘わなくても、怖れなくても、守らなくても良いのです。

あなたがこぼしたコップの水は、あなた自身が自分のペースでゆっくりと拭けば良いのです。

こぼした水を誰かに批判されても、あなたは、それに言い訳をする必要もないし、誰かのせいにする必要もありません。

ただ、あなた自身が自分で拭き、自分のまわりを気持ちよく整えれば良いのです。

それくらい、人生はシンプルです。

心に響くエリさんの言葉⑤

愛されることが人間の幸せだと、とらえてしまうと、愛されない苦しみに苛まれます。
もちろん、愛する人と愛を分かち合えることは、とても幸せなことなのですが、愛を１つの形として決めつけてしまうと、愛を実感することは出来ません。

さらに、愛されることに意義や意味を見出してしまうと、愛の本質を見失ってしまうのです。

自分を信じ、愛することが大切です。

しかし、人間はこの自分自身を一番嫌っていることが多いのです。
実は、自分が自分を見捨て、幸せにしないように、しむけているのです。
この、不可解なパラドックスが理解できたら、自分との関わりが楽になるでしょう。

自分自身のことを見失うことは、とても辛いことです。
自分の生活や行動が、何の為にあるのか分からなくなる。自分が何のためにいきているのか、わからなくなり、そこから落ち込み、鬱になることもあるでしょう。
人間は、鬱になってしまうこともあるくらい、自分の人生の意味について悩みます。
それは、実は、人間の根源的な悩みだからなのです。

自分が楽に、幸せになるためには、まず自分の心の痛みを自分で見つけ、それを自分自身で癒す為に働きかけることです。
現在を在りのまま受け入れ、自分の在り方、そしてこれからの望みに対して心を開き、進むことです。

今、自分の人生のなかにあるもの、起こっているもの、自分自身に愛を見つけてください。ただ、自分自身を愛し、赦して下さい。

心に響くエリさんの言葉④

自分を犠牲者だと思いますか？

自分を犠牲者だと感じ、そんな自分を創った運命やご両親に対し、不信感を持っていられるのでしょう。
今まで辛い体験をし、自分自身が選べない環境のなかで、必死にがんばってこられた自分を思えば、なんとも辛く、悔しい気持ちになることは理解できることです。

ただ、その頑張りが、自分を今のように追い詰めていることに、あなた自身は気付いていないかもしれません。
あなたが今のような苦しい人生を送るようになった原因を、過去の生い立ちにある、と感じているならば、それは抗えない過去と今も戦い続けていることを意味しています。
それは、あたかも地獄や暗闇の中で彷徨うような苦しさです。
もしも、あなたが今でもご両親や運命を憎むとしたら、それは心の闇の深い深い地獄の釜の蓋を握りしめているようなものなのです。
それを握りしめている限り、あなたは闇の中に居続けるしかなく、そこから浮き上がることはありません。
愛を体験することは永遠にないのです。

でも、一度、自分が今の現実を創っている、ということに気付くとしたら？
それは一瞬で開放に向かいます。

自分の意識がこの好ましくない現実を招いていることに気付き、それがもう役に立たず、意味の無いことだと思えたら、憎しみや恨みの気持ちを抱くことへの執着を手離すことが出来るのです。

その時、ゆっくりと意識は身体も含め、人生は光へと引き寄せられます。

自分の辛い状況を思えば、自分が愛されていることに気付かないかもしれません。苦しい現実の中にいるので、愛を受けていない感じがしているかもしれません。
かつて、親から愛を受け取ったことがない・・・と感じる人達はみんな、そのように感じ、その硬直感をずっと持ち続け、頑なに愛を拒み続けます。
目の前に愛を差し出されても、気付けないのです。

でも、どんなに辛い過去を体験しても、親から愛された経験がなくても、あなたは愛される価値がある人間で、今も確かに愛されているのです。あなたを支え、励ましてくれる人が沢山いるのです。

なによりも、あなたをこの世に送り出してくれた（何だかわからない）存在（神様かもしれません）は、あなたを何よりも大切に愛してくれています。

愛を受け取るのは、誰でもなく、あなた自身の決心にかかっています。自分の人生を立て直せるのは、作り直せるのは、あなた自身でしかありません。

だから、愛を選択して下さい。

心に響くエリさんの言葉③

常に信じるのは自分だけなのです。
それは、寂しいことではなく、誰しも、信じる相手は自分だけで良いのです。
他者は、つねに他者の自由があるのです。
相手に信じる何かを期待することで、人間は失う恐れから逃れられなくなります。
自分はどこにも行かないのです。
自分が自分のために存在すること。
大切なのは、これだけです。
そして、とても自由で、便利なのです。

自分を信じることを選択してみてください。

心に響くエリさんの言葉②

ありがとう

ごめんなさい

赦して下さい

愛しています

ありがとう

実は、この言霊（真言）は、自分に対しかける言葉なのです。
本来、自分が自分を癒し、理解することが出来ると、不思議と外側の世界、現実に対し、受け容れる姿勢ができあがります。
現実を受け容れられたら、そこから初めて望む先に進むことができるのです。
反対に受け容れられない時、その壁の前でもがき、満足を得られない苦しみに苛まれます。
それが人間の心、悩みの構造です。

心に響くエリさんの言葉①

スピリチュアルな部分がみえるというエリさん。
エリさんの言葉は難しいけど、理解できないなりに癒されます。

まず、お伝えした言葉を唱えることを続けてください。
言葉は言霊といって、その響きそのものにエネルギーがあります。
それを思うだけでも、言葉に出すだけでも、とても効果があるのです。
心が堅く、氷のようになってしまっているとき、この真言のような言葉を唱えるだけで、魂がきっと眠りを覚ますことだろうと思います。

愛しています

ありがとう

ごめんなさい

赦して下さい

愛しています

あ”－！！！仕事辞めて、離婚して、一から人生やり直したいっ！！！

総会前で忙しさも疲れもピーク、生理前のイライラ・・・と、絶不調な私へ、さらに夫が追い討ちをかけます。

仕事でも、ギスギスした気持ちが災いして、トラブル発生。上司からは注意されるし、ミスは多いし、散々。。。

こんな生活もう嫌っ！（大泣）
夫のことなんか、もう気にしないで自由になりたい。離婚して、管理員も辞めて、新しい人生を歩みたい！！！です。

こういう気分には時々なります。きっと、介護と仕事で疲れている人のほとんとが、同じような心境になっていると思う。別れたい、でも・・・。仕事辞めたい、でも・・・。

一番のネックは「愛」。正直、私は夫から愛を感じられないことが多いのです。自閉症や発達障害を持つ人は、他人を愛せないのかな・・・？コミュニケーションが上手く図れないだけで、愛情はある・・・と思っていたけど、そういう感情自体、持ち合わせていない、もしくは意識していないのかも・・・と最近思うことがあります。

そして、見返りを求める私の「愛」も本物ではない、ということなのでしょうか？夫の為に我慢している、って思ってイライラする、ってことは、愛情が返ってこないことに虚しさを感じるってことは、私が夫を愛していないから・・・？？？

私は擦り切れ、疲れきっているのでしょう。こんな状態を何年も続けているのだもの。そして、これから先どれだけ続くか予想が出来ないのだもの。・・・一生続く可能性を考えると、発狂しそう。

愛するより愛されるほうが幸せ、って言うでしょう？特に女性は。私も愛されたい、です。
無理をしなくてよい、穏やかで静かな毎日が送りたい、って思うのは、我が儘？もう、頑張るのは嫌だ、って投げ出すのは弱虫？？

生理前は、無性にイライラするっ！！！凹

毎月のことだけど、生理の２日前くらいに、無性にイライラします。昔、というか若い頃に比べたら、生理痛も軽くなったし、量も減ったし、布ナプにしてから特に苦にならなくなったけど、それでも、このイライラだけは、どーにもなりません。

些細なことがムカっとするし、いつものように流せず、何時間も解消出来ずに溜めてしまいます。

生理前は決まって便秘ぎみになるもの辛い症状の１つ。で、生理直後には下痢ぎみになります。胸が張るのも辛い。

あるサイトで、PMSの症状をみると
1位　イライラする
2位　眠くなる
4位　攻撃的になる
5位　不安になる
6位　胸が張る
8位　食欲が増す
と、当てはまることばっかり。

今まで、PMS＝酷い生理痛・・・と思い、私は違う・・・と思っていましたが、PMSかもしれません。もし、PMSの場合は、アドバイスによれば、イライラする自分をダメだと思わず、仕方ない・・・と諦め、食事でコントロールするのが良いそうです。

でも、食事っていうのが微妙。野菜を多く摂り、動物性脂肪は極力減らす。アルコールや塩、砂糖、カフェインも出来るだけ控える。少なめの食事を回数を多くとる。

他にも、ツボをマッサージする、ローズやクラリーセージの精油を用いる、ぬるめの長い入浴をする、良く寝る、・・・と、やっぱり微妙。

結局、アドバイス通り「仕方ない」と諦める他ないのかな。幸い、私の場合は辛いのは２日間だけで長くないから。

夫のおこづかい（１ヶ月のパパのお小遣いランキング２００９との比較）

パパに聞いたところ、お小遣いは月３万前後だそうです。

ちなみに、その記事によれば、新生ファイナンスが調査した結果、２００８年、サラリーマンのおこづかいの平均は４６３００円だったそうです。

年齢、子供の有無、収入・・・・で、かなり差が出るだろうし、これには、昼食代、飲み代が含まれるので、純粋な小遣いは幾らか、を判断するのは難しいですが、３万の小遣いとして、昼食代５００円×２２日と飲み代３０００円×３回と仮定すると、純粋な小遣いは１万円を切ると思います。

夫のおこづかいは、月１万。私のおこづかいも月１万です。
これには、昼食代は含まれていません。そして、夫の場合、書道教室の授業料は別に家計から捻出しています。そう考えれば悪くないと思います。

高給取りサラリーマン時代の夫のおこづかいは月６万でした。この時は支出も多く、例えば飲み会があれば、１回につき最低で５０００円、平均して１００００円かかりました。当時の夫は愚痴っていましたが、同僚や上司は、安い居酒屋なんて行かないのだそうです。年に数度ですが、断れない送別会などでは、会費が１万、二次会（高級バー）３０００円、タクシー代１５０００円、と大金が消えました。夫は大抵、昼食は５００円で済ませていましたが、支出が多くて純粋な小遣いは今より少なかったと思います。

余裕というのは、収支と支出のバランスから生まれるもので、高級取りだから余裕があるわけでもなく、低所得だから無い、というのでもない、と思っています。管理員の給与は低く、夫婦合わせて２５万。部屋を提供されているため、家賃がかからないものの、家賃が５万と見積もっても年間所得が２人で３６０万円というのは、相当低いと思います。でも、どんな仕事でも努力と工夫次第では余裕を生み出せるはず。今のところ、夫も私も小遣いが足りないと感じていないので、成果アリかな。

祖母再入院

母の日、祖母がまた入院しました。血中酸素濃度が極端に下がった為です。

先日、お見舞いに行った時は、意識もはっきりしていないし、呼吸が困難で、とても辛そうで、この状態が続くのであれば、早く亡くなってラクになったほうが、祖母の為には幸せかもしれない・・・とさえ思ったのですが、母のことを考えると、祖母が苦しくて辛い思いをしても、意識がなくて母と会話も出来なくても、ただ、ただ、生きていて欲しい、と思います。

末期癌の父と生活する母にとって、祖母の存在そのものが、心の拠所なのです。忙しいし、疲れているのに、車で往復１時間以上かかる祖母のところへ行き、あれこれ世話をする必要はない、と私は思うけど、父から離れ、祖母のところへ行き、３０分～１時間過ごす時間が、今の母にとっては唯一、父を失う不安を忘れることの出来る、ひと時なのだそうです。

男性は基本的にマザコンだと言うけれど、女性も結局はそうなのかもしれません。私は、どちらかと言えば「お父さん子」ですが、父を亡くすのと、母を亡くすのと、どちらが辛いか想像したところ、断然、母の方が辛い、と感じました。子供は生まれてからも、どこかで母のへその緒と繋がっているのかも。

母の日には、毎年生花か花の鉢植えなど、プレゼントを贈るものの、この良い”きっかけ”でさえ、照れるというか恥ずかしくて、ストレートに母への感謝を伝えられません。今年も、なんとなく・・・しか言えませんでした。ちゃんと言えなかったけど、伝わってるとは思う・・・という、これって、親子親子間ゆえの甘え？

母には悔いが残らないよう、お迎えが近い祖母と時間を過ごして欲しいです。

１日１人９００円の食事（５月１１日の献立）

朝食・・・ベーグル、無農薬バナナ、自家製カスピ海ヨーグルト、生姜入りミルクティー

昼食・・・納豆と葱の味噌汁、白飯、胡桃の山椒味噌和え、キャベツとさんま缶詰の和風炒め煮、おからチョコレートケーキ

夕食・・・コーンシチュー（コーン、新玉葱、人参、スナックエンドウ、ミックスビーンズ）、フランスパン、オレンジ、カフェオーレ、ピーナツチョコ

精進料理（参禅会で頂く）

曹洞宗大本山總持寺では、一般の人が禅に参加出来ます。夫は、夏に参加の申込みを既にしています。で、その際、夕食と朝食に精進料理をを頂く予定。

私が読んだ精進料理の本は、道元禅師が由来のもの。道元禅師は福井県に永平寺に開山しました。曹洞宗は不思議なんだけど、大本山を２つもっていて、もう１つが神奈川県にある、總持寺です（以前は石川県にあったそうです）。東京から近いこと、そして一般に広く公開している、ということで、夫はこちらを選択したそうです。ちなみに永平寺の別院、長谷寺（ちょうこくじ）が東京都港区にあります。写真でみたら雰囲気も良く、麻布大観音はちょっと拝みに行きたい雰囲気があります。

そもそも、夫が曹洞宗に興味を持ったのは映画「禅」がきっかけ。その前から、他の寺に禅体験に行ったりしていたとはいえ、結構単純です。只管打座（しかんたざ）に感動したんだって。

書道に坐禅、おからケーキ。夫はどこへ進んでいくんだろう？？？悩み彷徨っているなぁ、辛そうだなぁ・・・、と思いつつも、或る日、突然雲が晴れるみたいに、視界がはっきりするのだろう、と気楽に傍からみています。

精進料理（五観の偈（げ）を唱えて食べる）

修行中は、作法にしたがって食べるのですが、そうすると味よく食べられる、そうです。

まず、食べる前に、五観の偈（げ）を唱えるそうです。

一つには功の多少を計り、かの来処を量る
二つにはおのれが徳行の全欠をはかって供に応ず
三つには心を防ぎ過を離るることは貧等を宗とす
四つにはまさに良薬を事とするは形枯を療ぜんがためなり
五つには成道のための故に今この食を受く

全く意味がわからなかったので、調べてみたところ、次のような意味だそうです。

１、食材（いのち）のこれまでを思い、料理として出されるまでの手数を思い、その犠牲の上に自分が食べ生きることに感謝する。

２、この食事をするに値する行いをしたかどうか、己を振り返り反省する。

３、食事のときも、迷いの心を持ったり、過ちを犯さないように注意をする。特に貪り、怒り、愚かさをなくすよう心がける。

４、食事は良い薬でもあり、身体の衰えを防ぐものである。

５、今、こうして食事をするのは、成道の為という大きな目標の為である。

で、食べる時は、

背筋を伸ばし坐禅していただく
食べることに全神経を集中させる
一切、話しはしない
音をたてない（すすらない、くちゃくちゃしない、）
口いっぱいに頬張らない
舌で口の周りを舐めない
ご飯に汁やおかずを混ぜない
食事を残さない
・・・等など、事細かに決められた作法に従います。

こうなると、正直よくわかりません。
ただ、私が祖母からうるさく言われたことかな・・・。
食べる前に「いただきます」と感謝し、食べる時はテレビを見ながらとか、話しながらじゃなく、食べることに向き合い、食べ終わったら「ご馳走様でした」と感謝する。
昔の人は、みんなそうだったけど、それが大事だ、ってことかな。

精進料理（道元、典座（てんぞ）教訓）

らでぃっしゅぼーやを始めて1年。美味しい、と感じるし、身体の調子も良いので、最近は野菜が中心の食事をしています。でも、毎日牛乳（ヨーグルト）を摂るし、卵、鶏肉、豚肉も食べます。ただ、肉より魚が多く、牛肉はほとんど食べません。

最近、マクロビや、精進料理への興味が強くなりました。で、夫が道元禅師の世界が好きなこともあり、典座（てんぞ）教訓の世界から書かれた精進料理の本を読んでみました。

結構面白かったです。私は修行をする身ではなく、普通の平々凡々な生活を送るものだけど、置き換えられる部分が多々ありました。

まず道場では、人の為に料理を作ることがとても重要視されていて、修行に匹敵すると考えられていることに、驚きました。そもそも、修行僧に食事を提供する、というのは供養するのと同じくらい深い意味があるというのです。料理はビジネスでも趣味でもなく、修行なのです。あと、どんな料理、素材でも差別せず同じように取り組み、全ての食べ物を拝み、食べることに感謝する、という姿勢に、ハッとさせられました。

食べ物が、誰により、どれだけの手間がかかって育てられたか、を感じること、命を頂くと感じることの大切さ、は今の日本の社会では、置き去りになりがちだけど、らでぃっしゅぼーやを始めて、作った人が、より身近になり、季節を感じることが出来るようになり、最初は高いから・・・という邪まな考えからだったけど、食材を大切に扱うようになりました。今では皮もなるべく食べるようにして、食べれない部分はミミズに食べてもらっています。そのミミズの糞を使ってベランダで植物を育てるようになり、命の連鎖を僅かだけど感じられるようになったら、少しずつ体調や気持ちが変わってきました。

健全な精神は健康な身体から。生きることは食べること。だから、ちゃんと作って食べないと、と思いました。

久しぶりに虹をみました

シドニーに住んでいた頃は、毎週のように虹を見ることが出来ました。特にタスマニアで見た虹は綺麗だったぁ。。。青い空と濃い緑と鮮やかな虹。それだけで幸せになれました。

日本、特に東京では、滅多に虹を見ることがありません。仕事などで屋内に長時間いるし、日々に追われて空を見上げる余裕もない、というのが理由の１つではあると思うけど、やっぱり気候のせいだと思います。基本、湿度が高いから。

でも、今日、久しぶりに虹を見ました。残業に追われていたので、ほんの一瞬だったけど、幸せな気持ちになれたし、シドニーの日々が懐かしく、キュンとしました。

普段は、花壇に水やりをするとき、ホースの水（シャワー）で小さい虹を作っています。小さい幸せを感じることが出来る、そんな素朴な日常を送る、気持ちに余裕のある生活が、私には一番です。

１日１人９００円の食事（５月６日の献立）

朝食・・・トースト、無農薬バナナ、自家製カスピ海ヨーグルト、生姜入りミルクティー

昼食・・・手づくり肉まん（生地はホットケーキミックス使用、筍・韮・葱・豚挽肉・生姜･大蒜・干し椎茸、春雨）、海苔サラダ、オレンジ、カフェオーレ、チョコレート

夕食・・・ほうれん草の味噌汁、玄米、鯵の塩焼き、牛蒡の煮物、小松菜のじゃこ炒め、刺身蒟蒻、おからココアケーキ、ミルクティー

ゴールデンウィークの過ごし方（２００９）

４連休といっても、あっ！という間。あと数時間で終わりです。

外出は、コストコに買い物に行って、その帰りに介護施設へ祖母を見舞いに行っただけ。心臓が悪く１日寝たきりの祖母とは、もう会話さえ成立しません。平均寿命を超え、天寿全う・・・とは思うものの、とても辛い後味の悪い訪問でした。

結局、連休は、図書館で借りた本を１冊読み、同じく図書館で借りた映画（ビデオ）を1本観て、勉強しなきゃ・・・と思いつつ、買ったまま手付かずになっていた英語の教材を１冊読み、換気扇や窓ガラスなど、普段出来ない場所を掃除して、終わりました。ベランダの鉢植えの植え替えもしたし、冬布団やセーターの片付け、夏に向けての日除け対策もしました。あ、あと１回だけだけど、朝風呂に入りました。のぼせたけど、特別な休みって感じが少しして、気持ち良かった～。

テレビで成田の検疫、高速道路の渋滞など、ゴールデンウィークならでは・・・なニュースを見ただけで、個人的には全くゴールデンウィークらしい、特別なことは何もなし。以前は、バス旅行に参加したり、１，２泊の国内小旅行、もしくは日帰りで遠出し、人混み、渋滞にうんざりしながらも、それらしい休みを満喫していたのになぁ・・・。

ちなみに、今の仕事に就く前のゴールデンウィークの過ごし方の１例は、ディズニーランド１泊２日。１日目はディズニーシーで遊び、某ディズニーリゾートオフィシャルホテルのタワースイートに泊まり、バーで生演奏を聴きながらカクテルを飲み、２日目はディズニーランドで遊びました。（振り返ると、恐ろしいほどゴージャス。でも当時は、こんな風に贅沢しても、夫は満足出来ない位、仕事に追われて疲れ果てて、精神が擦り切れていました。金はあるけど暇無し、精神的ゆとり無し、の生活。リッチに１杯１５００円以上もうするカクテルを飲んでも、酔って悪態をつき、更に飲んでは、仕事の不安に涙目になり、酔いつぶれれば悪夢に魘されて、とても不幸に見えました。）

連休でも、遊びに行ったり出来ないのは私の仕事が今は管理員だということ。休みといっても、花壇の水遣り、引越し業者（住人）の対応、火災報知機鳴動対応、連休の来客用駐車場の対応・・・と、毎日何かしら対応しないといけないことがあり、２人揃って遠出が出来ません。しかも夫の具合が悪いから、私１人で外出するのも儘なりません。

２４日の定期総会に向け、議案書原稿の打ち込み作業などが山積みです。明日からまた忙しく、気の使う仕事が始まる・・・と思うと、「サザエさん症候群」。

でも、金は無いし、暇無しだけど、将来が不安で仕方ない・・・とか、イライラしてどうしようもない・・・とかが無いのは、とっても幸せなこと。特別じゃなかったけど、良い過ごし方が出来たんじゃないかな。

GWのコストコは大混雑

混むだろう・・・と予想したので、１０時５分前には着くようにしたのですが、幕張メッセ辺りから大渋滞。「Pet博」やフリーマーケットを開催していて、犬連れ、家族連れで、大混雑していました。結局、着いたのは１０時１５分でした。おまけに空いている駐車場を探すのにも一苦労。

１０：００～だと思っていたら、９：００～営業でした。道理で１０時過ぎだというのに、既に帰る客がいるはずです。ちゃんと調べて、もっと早く行くんだった。。。

毎回、買いたいと思っても、箱が大きく持ち帰りが大変なこと、そして１６個入りなうえ、消費期限が翌日なこと、で諦めているのが、カークランド　ドーナツ。今回も出来たてホヤホヤで温かい箱を手にしたものの、買うのは止めました。このドーナツ、幕張店限定らしいので、いつか食べてみたいのですが、冷凍するにしても、１０数個もドーナツが入るほどのスペースを開けるのが、まず困難。毎回、ベーグルを冷凍するだけでも、四苦八苦しているのに、そのうえ潰れやすいドーナツなんて。。。

今回の一番のメインであるココアを３缶、他にも、ベーグル、ペットシーツ、水まきホース、ストレッチタイトラップｅｔｃを購入。このラップ、とにかくすごいです。業務用で強く９００ｍ以上あります。計ったことないけど、１本２ｋｇくらいあるんじゃないかな？１本あれば、十分半年以上もちます。

東京湾岸にも出店計画があるようなので、お台場辺りに出来たら良いなぁ・・・と期待しています。幕張までは遠く、１年に２回ほどしか行けません。

コストコといえば、海外ではコスコって言うんですよね。私が初めて入店したのはサイパンのプライス　コスコでした。日本にコストコが出店する前です。本当は会員カードがないと買い物は駄目なのに、英語の話せない日本人で可哀想と思われたのでしょう。普通に水を買えました。

シマミミズ糞、大量回収♪

無事、越冬したシマミミズ。春の産卵前に、糞を回収することにしました。

ミミズ御殿の中身を全部ベランダに広げ、２つ→４つ→６つ・・・と、小山の周囲から糞のみを回収し、少しずつ小さく、小山の数を増やしながら、ミミズと糞をわけてゆきます。大きい植木鉢１個の小さいミミズ御殿とはいえ、３時間もかかる大作業。終わったら腰は痛いし、足は筋肉痛だし、疲れました。

既にチラホラと卵胞が混ざっていました。根気よく、１～２ｍｍほどの小さな卵胞や、２～３ｍｍの赤ちゃんシマミミズも出来る限り取り除き、ほぼ純度１００％に近い糞を回収。計っていないけど、目分量で１．５ｋｇぐらい。予想を遥かに超え、大量にとれました。

おかげで、植木鉢の上部に１／４強の隙間が出来ました。春、夏とシマミミズの活動も活発になるし、どんどん生ゴミを入れられそうです。

早速、採れた貴重な有機肥料をベランダの植物へ。デグーの餌であるミントや、食卓の彩りにしている万能ねぎが、益々スクスクと育つと嬉しいです。

しょうぶ湯

菖蒲を購入し、風呂に入れてみました。一般に日本では５月５日の子供の日に菖蒲湯に入りますが、結構量があるので、子供の日までに何度も入る予定。

５月は厄月。菖蒲は臭いので、悪魔や悪い虫が逃げる・・・という中国から伝わった邪気払いの風習に、日本人がさらに縁起をかつぎ、菖蒲が尚武（武芸を良くすること）に通じると端午の節句に限定するようになったらしいです。

・・・ところが、全くといってよいほど香りがしません。入れかたが悪いのか！？

調べてみたところ、どうも刻んで（切って）入れるようです。それも出来たら水にいれて沸かし抽出するか、熱湯で煮出したものを風呂に加えたほうが良いそうです。そのまま入れたのでは駄目みたい。繊維を断ち切ることで、精油成分も多く抽出され、冷え性、肩こり、腰痛に効くそうです。

うちは姉妹で男の子がいなかった為、柏餅は食べたけど、鯉のぼり、菖蒲湯、には縁がありませんでした。ちなみに、柏餅は粒餡派です。

１日１人９００円の食事（５月２日の献立）

朝食・・・トースト、無農薬バナナ、自家製カスピ海ヨーグルト、生姜入りミルクティー

昼食・・・さつま芋の味噌汁、筍とアサリの炊き込み玄米ご飯、鯵の南蛮漬け、プチトマトとセロリのサラダ（自家製玉葱ドレッシング）、筍の土佐煮、ミルクティー

夕食・・・お好み焼き（豚玉）、鯵の南蛮漬けの残り、こごみ（クサソテツ）のマヨネーズ和え（自家製山葵醤油マヨネーズ）、ラムレーズン入りおからチョコレートケーキ、カフェオーレ

ベランダでヤモリと遭遇

ベランダで、プランターの植え替え作業をしていたら、１０ｃｍくらいの物体が素早く目の前を横切りました。

びっくりして、ネズミ・・・！？と思ったら、ヤモリでした。ある意味、ネズミよりびっくりです。

夫に報告。「見たい？捕まえてこようか？？」と聞いたら完全拒否されました。夫は虫が大の苦手なのです（ヤモリはトカゲの一種で虫じゃないけど、爬虫類も駄目みたい）。

シマミミズと共存しているコバエや、草花に寄って来る蛾、蜂、（蟻？）などを食べているのかな？植木鉢の台として使っているブロック（大きな蜘蛛の棲家にもなっている）が、寝床にちょうど良さそう。

ヤモリって「守宮」とか「家守」と書き、昔からヤモリが住む家には悪いことがおきない、って言われ縁起が良いとされるけど、ベランダでも同じかな？是非、このまま住み着いて欲しいです（定住性じゃないから無理か・・・苦笑）。

障害者手帳を車内に・・・！！！

ここ暫く記憶力が通常に戻っていた夫ですが、最近、また問題が出てきました。

記憶力が低下した・・・というよりは、集中力がない、というか、何かしていても、他の事を考えていたり、ボーっとしているので、普通なら出来ることが、何故か出来ない、するべきことを忘れてしまう。そんな感じにも見えます。

Ｋ線Ｙ駅で電車を降り、Ｓ線Ｙ駅に向かう途中、夫が「あっ！」と叫びました。荷物がない、というのです。電車に荷物を忘れて降りてしまった、とのこと。

荷物の中身は、障害者手帳、都営線フリーパス券、デジタルカメラ、残高約１００００円のＰＡＳＭＯ、雑誌（旅行の本）。

慌ててＫ線Ｙ駅へ走って戻った夫ですが、パニック状態。私が遅れて着いたときには、どの電車に乗ったか、車両は何両目か、を説明出来ずにオロオロしていました。

私が○分発○行きで、△△・・・と説明。駅員に捜査を依頼するとなると、連絡業務時間が必要なので、その電車がＡ駅に到着し、結果が報告されるまで、約１０分かかる、と説明されました。私達が電車を降りてから駅員さんが調べてくれるまで約２５分。混んでいたし、絶対無くなっている、どうしよう、どうしよう・・・と、夫は心ここにあらずです。

幸い、それらしい荷物がある、と報告が入りました。中身が盗まれていないかどうかは、Ａ駅で現物を確認してみないことには、何とも言えません・・・とは言われましたが、障害者手帳が残っている可能性が出てきて、少しホッとしました。デジカメやＰＡＳＭＯなど、モノは諦めがつきますが、障害者手帳は無くすと本当に大変です。もちろん、手続きをすれば再発行してもらうことは可能ですが、悪用されたら困るし、会社にも周りにも障害者手帳を持っていることを内緒にしているので、まずい場所へ届けられたり、連絡がいったら・・・凹

めちゃめちゃラッキー！なことに、Ａ駅の駅長室で、現物を確認したところ、全てがそのまま残っていました。

でも、夫は完全に落胆、動揺、興奮。隣で、ハァハァ言いながら、どよよ～～～ん、と暗くなってしまいました。

夫にそんな風にされると、私は疲れやイライラのやり場に困り、ストレスを溜めざるを得ません。発散できなくなってしまいます。病気なんだ、言っちゃいけないんだ、我慢しなきゃ・・・と思って言わないのは、単純に言えない以上にストレスです。

寝る前に飲む薬を、夜の薬と一緒に飲んでしまったり、風呂を入れるのにお湯の温度設定をするのを忘れたり、施錠を忘れたり、・・・。

いつも忘れるなら良いのですが、忘れたり、忘れなかったりするので、始末が悪いです。駄目そうと思って、注意したり確認したりすると、煩い、って言われるし、大丈夫だろう、って高をくくっていると、問題発生。どーしたら良いんだろう！？